Rollenspiele beim Sex: Warum erotische Spiele für Paare den Einstieg so leicht machen

Rollenspiele beim Sex sind in der Fantasie beliebt. In der Realität scheitern sie oft an der Angst, dass es peinlich wird. Ein gutes Spiel löst genau dieses Problem.

Viele kennen es: Mit der Zeit geht die Aufregung beim Sex zurück. Andere Dinge werden wichtiger. Und oft sehnt man sich zurück nach der Anfangszeit, als man nicht die Finger voneinander lassen konnte. Das ist kein persönliches Versagen, sondern gut erforscht: Sexuelles Verlangen ist am Anfang einer Beziehung oft intensiv und nimmt ab, je besser sich zwei Menschen kennen.

Spiele setzen genau hier an. Sie öffnen einen magischen Kreis, in dem für eine begrenzte Zeit neue Regeln gelten. Niemand muss initiieren, niemand muss sich trauen, den ersten Vorschlag zu machen. So wird Neues leicht, und Neues ist einer der verlässlichsten Wege, Lust in langen Beziehungen wieder zu wecken. Wie das funktioniert und woran ihr ein gutes erotisches Spiel erkennt, zeigen wir euch hier.

Was beim Spielen passiert: der magische Kreis

Der Kulturhistoriker Johan Huizinga hat schon 1938 in Homo Ludens beschrieben, was beim Spielen Wunderbares passiert: Wir vereinbaren für einen definierten Zeitrahmen neue Regeln. Die Spieleforschung spricht bis heute vom Magic Circle.

In diesem Kreis erleben wir eine alternative Realität, ganz losgelöst vom Alltag. Wir können Siedlungen erbauen oder Kriminalfälle lösen. Aber wer wärst du gern beim Sex, wenn alles möglich wäre?

Willst du dich wieder frisch verliebt fühlen? Auf ein erstes Date gehen? Hast du Lust, dass ein dominantes Gegenüber über dich bestimmt? Oder willst du erleben, wie es sich anfühlt, als super selbstbewusste Person Sex zu haben? Mit dem richtigen Spiel geht das alles erstaunlich einfach.

Dass das mehr ist als ein netter Abend, zeigt die Beziehungsforschung: Wenn Paare gemeinsam etwas Neues erlebten, spürten sie mehr Lust aufeinander, hatten eher Sex und waren damit zufriedener. (Muise et al., 2019). Ein Spiel ist eine der einfachsten Formen von Neuem, die man sich ins Wohnzimmer holen kann.

Warum Rollenspiele beim Sex oft an Peinlichkeit scheitern

Rollenspiele beim Sex sind beliebt – vor allem in der Fantasie und im Porno. Der Sozialpsychologe Justin Lehmiller vom Kinsey Institute hat für sein Buch Tell Me What You Want mehr als 4.000 US-Amerikaner*innen nach ihren sexuellen Fantasien gefragt. Etwa vier von fünf wollten ihre Lieblingsfantasie gern ausleben. Nur etwa die Hälfte hatte sie je mit jemandem geteilt, und nur etwa jede*r Fünfte hatte sie tatsächlich umgesetzt (Lehmiller, 2018).

In der Realität bremst uns oft die Vorstellung, dass es peinlich werden könnte. Finden wir die richtigen Worte? Fühlt es sich auch wirklich heiß an? Können wir unser Gegenüber in der neuen Rolle überhaupt ernst nehmen oder müssen wir einfach nur lachen? Lachen beim Sex kann wunderbar sein, kann aber natürlich auch dazu führen, dass ihr beide aus der Rolle fallt.

Ein gutes Spiel kann euch leiten und dafür sorgen, dass ihr euch nach und nach darin verliert. Dass sich die Rolle irgendwann einfach natürlich anfühlt. Das ist kein Zufall, sondern Design. Worauf es dabei ankommt, zeigen die nächsten drei Punkte.

Woran erkennt ihr ein gutes erotisches Spiel?

Viele Sexspiele für Paare arbeiten mit Aufgaben oder Stellungen. Nach dem Zufallsprinzip geben sie euch etwas vor. Mit etwas Glück findet ihr das heiß. So ein Vorgehen kann aber auch unangenehm sein oder einen subtilen Druck auslösen, zu machen was auf den Karten steht. Unsere Spiele setzen davor an: bei Stimmung, Wünschen und Consent. Es geht nicht darum, Karten abzuarbeiten, sondern herauszufinden, was ihr gerade wirklich wollt. Drei Dinge machen den Unterschied: ein klarer roter Faden, ein langsamer Aufbau mit gelebtem Consent und Karten, die ihr nicht zu Ende spielen müsst.

1. Klarheit und roter Faden

In unseren Spielen geht ihr auf eine gemeinsame Reise. Ihr werdet da abgeholt wo ihr seid und braucht nur Lust, euch einzulassen. Oft sind wir in unserem Alltag angestrengt von den vielen Aufgaben und Entscheidungen die treffen müssen, im Spiel seid ihr frei davon. Das nimmt einen Druck raus, den viele Paare kennen: Wer fängt an? Wer traut sich? Die Karte übernehmen diesen Job.

2. Ein langsamer Aufbau und gelebter Consent

Spiele von Erotivity laden immer zur Langsamkeit ein. Wir schaffen Verzögerungen, in denen ihr in euch hineinfühlen könnt, um zu überlegen: Was will ich wirklich? Welche Berührung fühlt sich für mich gerade am besten an? Oft folgen wir erlernten Mustern. Stattdessen entsteht mit uns ein echter Raum zum Spielen.

Dafür greifen wir auf Consent-Methoden aus der sexpositiven Szene zurück, vor allem auf das Wheel of Consent der Sexualpädagogin Betty Martin. Es stellt bei jeder Berührung zwei Fragen: Wer tut etwas? Und für wen ist es? In Beziehungen gibt es häufig das Missverständnis, dass die Person, die berührt wird, automatisch etwas bekommt. Aber denk nur mal daran, wie viele Männer gern mit Brüsten spielen. Wenn sie das dürfen, kann das auch ein Geschenk für sie sein.

3. Spiele, die ihr nicht zu Ende spielen müsst

Unsere Spiele sind nicht darauf ausgelegt, zu Ende gespielt zu werden. Sie sind so gestaltet, dass ihr neue Dinge entdeckt, die euch Lust machen, sie direkt zu erleben. Wenn ihr mittendrin die Karten beiseitelegt, hat das Spiel funktioniert.

Deshalb findet ihr auf Erotivity-Spielen keine Vorschläge für Stellungen oder sehr explizite Techniken. Wir denken nämlich, die wahre Magie passiert davor. Auf dem Weg von „Hm, vielleicht hab ich Lust“ zu „Oh ja, jede Faser in meinem Körper will jetzt genau das“. Unsere Spiele sind also die Verführung, der Stimmungsaufbau, zielloses Rummachen.

Sexuelles Selbstbewusstsein zum Ausprobieren: Curious Touch

Kaum etwas ist so heiß wie eine Person, die genau weiß, was sie will, und es klar sagt. Sexuelles Selbstbewusstsein besteht aus drei Faktoren:

1. Ich weiß, was ich will.
2. Ich kann es auch kommunizieren.
3. Ich bleibe entspannt, auch wenn mein Gegenüber den Wunsch nicht teilt.

Wer weiß, was sich für einen selbst lustvoll anfühlt, berichtet von mehr sexuellem Wohlbefinden – dieses Wissen über sich selbst zählt mehr als allgemeines Wissen über Sexualität (Seifen et al., 2022). Und wer Wünsche und Grenzen klar ausdrücken kann, in der Forschung sexuelle Assertivität genannt, ist meist auch sexuell zufriedener. Der dritte Punkt macht aus einem Wunsch ein Angebot statt einer Forderung.

Also stell dir vor, dein sexuelles Selbstbewusstsein ist hoch. Wie fühlt sich das an? Das erlebst du. wenn du Curious Touch spielst. Wie funktioniert das genau?

Es gibt diese Wesen, die genau wissen, wie sie angefasst werden wollen. Die es zeigen, die gehen, wenn sie genug haben, und schnurren, wenn es ihnen gefällt. Richtig: Katzen. Wir Menschen sind oft eher People Pleaser, haben Angst, zu viel zu sein oder nicht in Stimmung zu kommen. In Curious Touch erlebt ihr das Abenteuer einer Katze und ihrer Streichelperson und kommt in klares Selbstbewusstsein für eure Bedürfnisse.

Klare Rollen

Es geht nicht um Petplay, es geht um eine Metapher. Eine Person übernimmt die Rolle der Katze und darf katzische Persönlichkeitseigenschaften ausprobieren. Sie wird gestreichelt und gibt klare Signale, was ihr gefällt und was nicht. Die Streichelperson genießt es, die Katze zu streicheln, und überlegt, welche Berührungen sich für sie selbst besonders gut anfühlen. Denn mal ehrlich: Wir streicheln Katzen, weil es UNS Spaß macht. Im Wheel of Consent ist das die Haltung des Nehmens: Ich berühre, weil es mir guttut, und mein Gegenüber entscheidet, was es zulässt.

Superkräfte und Hindernisse

Gerade wenn wir schon länger in einer Beziehung sind, hat Sex oft seine hellen und auch seine Schattenseiten. Ihr schaut euch beides an. Was macht euch richtig Lust? Was hindert euch manchmal daran, den Sex zu haben, den ihr euch wünscht? Viele Paare finden gerade das Gespräch über Hindernisse unglaublich wohltuend, denn durch das Spiel redet ihr unaufgeregt und ohne Vorwürfe – so, dass es euch nachhaltig guttut.

In kleinen Schritten zu großer Lust

Manchmal ist es schwer zu sagen, was wir gerade essen wollen. Könnten wir doch mal von verschiedenen Speisen einen kleinen Löffel probieren, dann wäre es viel einfacher. Genau das erlebt ihr in Curious Touch. Ihr testet Sachen, ohne sie auslöffeln zu müssen, bis ihr eure Leibspeise gefunden habt. Das Ergebnis ist oft richtig toller Sex, der auf Offenheit basiert, und eine Verbundenheit, die noch einige Wochen oder Monate nachwirkt.

Dominanz spüren statt nur spielen: Kinky Intentions

Ebenfalls ein ganz tolles Spiel ist Kinky Intentions. Nach einem ähnlichen Prinzip könnt ihr hier aus mehreren Rollen wählen, unseren Archetypen. Eine Person übernimmt die dominante Rolle, die andere darf sich führen lassen. Ein eingebautes Matching-System hilft euch, Kombinationen zu finden, die für euch beide passen. Auch hier erlebt ihr den Zauber, die Rolle wirklich zu spüren und zum Beispiel dominant zu sein, statt es nur zu spielen.

BDSM reizt viele, der Einstieg ist aber nicht immer leicht. Oft wird es eine dunkle Welt dargestellt, in der es viel um Schmerz und Demütigung geht. Das ist aber nur eine kleine Facette. Machtspiele und Verspieltheit gehören nämlich zusammen, dass zeigt auch die Persönlichkeitspsychologie. In drei Studien mit insgesamt über 1.100 Teilnehmenden fand ein Forschungsteam aus Halle heraus: Menschen, die BDSM praktizieren, sind im Schnitt verspielter als andere (Brauer et al., 2023). Also auch beim BDSM dürfen wir spielen, lachen und unsere Moralvorstellungen aus dem Alltag mit Consent mal beiseite legen.

Über die Autorin

Dr. Madita Hoy ist Psychologin und Sexualwissenschaftlerin. Nach ihrer Zeit in der universitären Forschung hat sie Erotivity mitgegründet und entwickelt seitdem Spiele, die sexualwissenschaftliche Erkenntnisse in gemeinsame Erfahrungen übersetzen.

Quellen

• Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 116(2), 237–258. doi:10.1037/pspi0000148
• Lehmiller, J. J. (2018). Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life. Da Capo Lifelong Books.
• Seifen, T., Shaw, C. M., Smith, C. V., & Johnson, L. R. (2022). The more you know: Sexual knowledge as a predictor of sexual well-being. Journal of Sex & Marital Therapy.
• Martin, B., & Dalzen, R. (2021). The Art of Receiving and Giving: The Wheel of Consent. Luminare Press. 3-Minuten-Spiel: bettymartin.org
• Brauer, K., Friedemann, S. F., Chick, G., & Proyer, R. T. (2023). „Play with me, darling!“ Testing the associations between adult playfulness and indicators of sexuality. Journal of Sex Research, 60(4), 522–534. doi:10.1080/00224499.2022.2077289